想像的天空

 昨天是我們陪你走完你人生的最後一程的日子,我們用了對你所有的愛,所有的思念來完成這個告別式,我們
雖然悲傷你離開我們太早,但是我們卻也滿懷歡喜,因為你也已沒有病痛,只有歡槳,而哏隨著佛祖的腳步前往
西方極樂世界,與爺爺,奶奶,姑姑,伯伯們相聚.

 一年前你告訴我,左肩膀上有一顆的東西,讓你不舒服,在附近的醫院檢查時,都沒有檢查出是什麼原因.所以

想去台中榮總看,我二話不說馬上上網幫你預約掛號.隔天就帶著你去檢查,一到榮總檢查.醫生觸診後,馬上

  老爸:
          你進入加護病房已經40天了,我的心情隨著你的病情上下起伏,從來不知道什麼叫做害怕,直到這次,我才真正感覺害怕,在發現你的病情時,我沒有在醫生面前痛哭,而是躲到榮總的某一個角落痛哭,馬上又再把眼淚擦乾,回到病房陪伴你,深怕你知道病情而放棄求生的意念,老爸,一直以來你都是我的依靠,我的肩膀,從小到大你總是在我身邊呵護著我,疼惜著我,我從來沒有離開過你的身邊,除了去西雅圖遊學之外,我的求學階段即便是在遙遠的外縣市,我不也捨得離開家,因為我知道你會擔心我吃不飽,住不好,.....,你總是把我當做寶貝一樣呵護,每次我的大小姐脾氣出現時,你抱怨地問著老媽究竟是誰竉壞她的.老媽總是又氣又好笑的回答你:還有誰啊,當然是那個全世界最疼她的老爸,
是啊,從小到大我一直是你最疼的人,哥哥們總是說你偏心,但卻也跟著你疼愛我,呵護我,
現在看著你,躺著在加護病房,而我卻無能為力,我的心真的好痛,曾經去跟神明祈求用自己的生命獲取你多活幾年,那時你接受化療好轉時,我還以為是神明聽見了我的祈求答應了我,讓我高興了好久
現在你在加護病房,身上插著許多管子,全身又因為當時的急救,而輸入大量的水,現在全身水腫,每次到加護病房看你時,我總是強忍著眼淚在你耳邊告訴你,老爸要加油啊,你的病情時好時壞,讓我有點自私的責怪老天,責怪醫生,為什麼不好好幫助你呢,這幾天醫生告訴我們要做最壞的打算,我強忍著悲傷,心裡不斷重覆著:老爸,你不可以丟下我啊,我還不夠堅強.還不夠懂事,還需要你來照顧我啊,但表面上又要裝出堅強沒事的樣子,去處理許多事,去安撫老媽,只有著夜裡偷偷地抱著綿被大哭

老爸:
       這兩個星期來.看到你飽受病魔的折騰.心中真是不捨,尤其是在前兩個星期前.只是住院一個小小的治療.結果當我下班去看你時.你卻虛弱的躺在病床上.當下的我.除了撐著堅強.及安慰你,其它似乎的事都無能為力,一天之後.你被安排住入一般病房.看著你虛弱的樣子,我只好軟硬兼施.讓你勉強地吞下食物.以補充你的體力,還要安慰你.再忍耐一下過幾天就好,看到你如此難過,心中暗地裡祈禱能夠將自已和你交換.讓我來承擔你的病痛.記得在你剛發現得癌症時.我曾到廟裡跟神明祈求.願將自己10年的壽命換給你,讓你可以平安健康的多活幾年,看到我成家,生個可愛的外孫讓你當個外公,所以此刻的心情我依然不變.一樣願意折自己的壽命給你只願你平安沒事,
前兩天你終於清醒.雖然無法跟我們說話,但我知道你有許多話要跟我們說.而你又急.所以我只好安慰你.沒關係再忍耐一下.過幾天等你的症狀好一點了.我們就可以出院了.可是沒想到到了晚上.你開始喘息.越來越喘.醫生只好用機器式的呼吸器讓你呼吸,我看到你的不舒服.我強忍著難過安慰你.你也忍耐地聽著我的安慰,回家前你的情況平穩下來.我告訴你.要你乖乖地聽醫生的話.明天我再來陪你.
可是隔天一天早就接到大哥的電話要插管,我急忙的去醫院.到醫院你己經被醫生安排進入加護病房裡,我握著你的手,眼淚不停地流.心裡一直告訴你"老爸,加油啊.我來看你了.你要撐下去啊",  你在加護病房裡己經兩個星期了.前幾天狀況才好一點.沒想到昨天你又開始出現積水及發炎,醫生為了不讓你那麼痛快.所以把你打了鎮定劑.看到你又在沉睡.心中的滋味實在是百感交集....

我不想再聽你說,不想再看你一眼

愛恨糾纏 讓我開始厭倦為你我所付出的一切

在我們的世界裡,一直都是我付出,而你卻不懂得珍惜

吵架的時候 , 什麼最重要?

驕傲? 自尊? 面子? 輸贏?

世上既沒有百分百契合的情人.

就難免在相處中有了爭論,

如果一言不合就抹殺兩人的愛情,

無心的言語.有時候就像一把利器

會將人與人之間傷害的傷痕累累

所以

 愛情不是種瓜得瓜 , 種豆得豆

你的付出不一定是白費的.

但也不一定會有所收獲